这可以算苦尽甘来吗
你越来越疼我，于是，不自觉的，我要的也越多。我开始常常生闷气
我只觉得我没那么爱你了，呵
足足哭掉2包纸巾，上一次情绪崩溃是因为你跟我说，她来了，你先走。
这一次，是我自己的错，我误以为你是我男人，在任何情况下都会站在我这一边，哪怕是我的错也一样保护我。怎么会那么傻，你从来或将来都不会是我一个人的，我难过的是，我要时时刻刻去提醒自己，哪怕是你对我好的时候。
我累了，在每天的等待中，我开始快速消耗。可我离不开。
我说不下去了。
对于外界，我有很强烈的防御心理，不容易交出真的自己。而你，每次都那么真实，不在乎其他人的眼光。在1年多之后，我刚刚开始感觉到你对我的需要，想到你不经意的撒娇，我任然会嘴角扬起笑。
我承认我有想过要放弃，可是看到你深埋下头疲惫的时候，心就疼起来。那瞬间，我就想，全世界都没有你重要。我该拿你怎么办，真的一点办法都没有。安慰自己，不是我不配，只是我晚了。
何必要为着别人而活。
我会好好的，
这样才不给任何人添麻烦。
我总是会被细节打动，
然后做超出理智的决定，
虽然都会被自己制止，
但我多想就那么疯狂一次。
做自己是一件勇敢的事，
我不行，
我需要迎合，
我很懦弱，
我是孬种，
我怕很多，
常常选择躲避。
此刻我的难过，
来自于我回过头发现，
一切都不是我的。
我两手空空站在原地，
突然也就什么都不怕了，
没有，
就不必害怕失去。
好累，
好想逃。
只是没有勇气走这一步。
我常常记起那些片段，
我们在杭州的日子，
你在车后座吻我的额头，
给我生日惊喜。
我前所未有的难熬，
在需要人陪的时候，
只有我自己，
终于没有患得患失这件事，
因为你从来就不是我的，
我不主动找你，
你应该在她或她的身边，
与其知道，
还不如不知道。
我已经自欺欺人到何等地步，
今天别人问我你对我好吗，
我笑了笑不懂如何回答，
是好的吧，
你对所有人都是好的，
而我也是所有人之一。
好想离你远远的，
怪你为什么那么精彩，
让我毫无抵抗力，
我不想让你觉得欠我，
所有都是我心甘情愿。
为什么你在我身边的时候，
我依然觉得你很远，
在你面前完全没有是非观念，
明明知道离开你是对的，
却做不到，
有时候我问自己，
到底喜欢你什么，
可看到你笑的时候，
我的心是那么那么坚定。
你说，
有些事哪怕百分之一的可能，
也不是不会发生，
那我们，
是那百分之一也没有的吧，
我告诫自己不要去想以后，
乖乖的在你身边，
我做到了，
只是偶尔夜深人静，
心会突然很疼，
眼泪就下来了。
你说，
你在乎我，
离不开我，
不会厌倦我。
字字如圣经般刻在我的心里，
我劝自己不要贪，
你给多少就是多少，
不许索取。
你说，
你不想放感情在我们之间，
所以我从不说我爱你，
只在心里念，
尽管行动无法掩饰。
一直在勾画场景，
离开你的那一天，
不许回头不许哭，
但我深埋你在心里，
有了你的生活，
实在变的很美好，
像毒药，
戒不掉。
我不看，不闻，不问，不想，
这样会不会好一点
每天都不知道在做些什么，
趟在床上的时候在想，
如果就这样死了也未尝不是一件好事。
为什么就是不快乐，
想要的到底是什么，
眼泪每天陪我过夜，
怎么办呢，
怎样才好。
生活已经像一潭死水，
因为患得患失所以走不出去，
我说，
没有人来救我，
我想要的只能靠我自己，
到时，
会不会又在半夜里一个人哭，
害怕寂寞呢。
有时候觉得自己像在等别人施舍，
我告诉自己尽量不要这样想，
但事实，
我的日子变成了等待。
看上去现在的生活很美，
但我知道终有报应来的一天，
常常做恶梦，
我在等，
看看一切还能多坏。
每年的今天我都会写下些什么，
只是现在时过境迁，
已不是当时的心情。
一切都重新开始了，
仍然固执。
我什么都不奢求，
这些就够了。
我常常在想怎么会落到如此地步，
是我不懂珍惜，
还是那些所谓的美好原本不该属于我。
没料到自己还可以这样的义无反顾，
在高估自己的同时，
捡回一点点的幸福。
鼻子在不经意间就酸了，
因为知道自己想要的不可能得到，
就算不惜一切也未必会有好结果，
明知没有明天，
但我不否认我存有那么点的侥幸，
也许，
也许我会是特别。
我还是在努力，
过了那么久之后，
仍然看得到我固执的本性，
经管未来的伤痕累累已经都有预兆，
还是喜欢此刻的勇敢，
就算知道是错的，
一开始就大错特错，
我也不想回头。
我得不到祝福，
连自己都知道自己是昏了头，
可我不怕，
痛算得了什么。
我在秘密的走一条绝路。
